気分転換でもしてみたら？

気分転換でもしてみたら？

どんなことをすれば気分転換になるだろう。

どんよりした重たい気分の中、いろいろやってみた。

深呼吸してみる、市民プールで泳いでみる、いつもと違う道で帰ってみる、一駅前で降りて歩いてみる、ジョギングしてみる、めったに行かない銭湯へ行ってみる、映画を見に行ってみる、行ったことのない居酒屋にふらっと入ってみる、ラジオ番組に投稿してみる、同じ靴を二足買ってみる、ライブを見に行ってみる、遠くはないので実家に帰ってみる、たまには、と豪華な食事をしてみる、唸ってみる、日帰り旅行へ行ってみる、「行ってきます」と言って公園のベンチに座ってみる、午前休をとってみる、午後休をとってスパへ行ってみる、年休をとってみる。ブレインダンプをしてみる、6800円もするワインを買ってみる、拝んでみる、祈ってみる、般若心経を聞いてみる、妻に怒鳴ってみる（ごめん）。

スロージョギングは疲れない

大概はうまくいかない。

そんななか、5年前から続いていることがふたつある。ジョギングと日記だ。スロージョギングに出会ったことで体力維持には極めて有効だった。とにかく、とてつもなくのんびり走る。走らないといってもいい。だから疲れない。だから続けられる。休みは家でぼーーーーーっとすることが多かったのでこれに出会ったのは幸いだった。

http://slowjogging.org/about

日記は文具屋で普通に売っている「三年日記」帳。THREE-YEAR DIARYというやつ。黒くて、いっこうにしゃれっ気のないそれなりの厚さのノートだ。一日分の書くところが少ないのでこれにした。だが毎日これを埋めていくのは割としんどい。

継続は力なり。これでスッキリ！

とは残念ながらいかなかった。だが、これらがなかったら、きっとブログなど書こうとも思わなかったに違いない。

2月の雪の降る朝に

2月の雪の降る朝に

日付は忘れたが1995年2月、横浜で雪が降る朝だった。

どうしても会社に行けなくなった。よくある話だ。

なぜなのか、ずっと考えた。仕事で失敗をしたわけでもなく、まして上司や先輩から叱責されたわけでもなかった。

入社から何年か経ったのちに配属された希望の部署だった。日々海外とのやり取り。国際電話にFAX（古いね・・・）。販売にマーケティング会議。もちろん平気で夜中まで仕事をした。働き方改革？関係ないね、楽しいんだから。

だが上司の指示や先輩の指導は極めてあいまいだった。思うように仕事は進まなかった。これもよくある話だ。やりたいようにできない。でもたったそれだけか？

もしそうだとしたら、世の中やりたいように、なるようにならないほうが遥かに多いわけだから一生回復しないことになる。

なぜだったのだろう。寒かったからか、面倒だったからか。そうだったのかもしれない。

あの朝から急に、「黒い犬」が横にいたのだ。

理由は今でもわからない。

黒い犬に驚いた

「うつ」
厄介この上ない。波はあれどもう二十数年、悩み、苦しみ、心萎える日々を過ごしている。ぐっすり眠った記憶も遠い。爽快感などという言葉は忘れた。
だが驚いたことにこの間（長期休暇はしたけれど）仕事は続け、結婚もした。家族も増えたし海外駐在もした。

「なんだ、ちっとも鬱じゃないじゃん」
と言われそうだが、一時は線路がずいぶん近くに見え、「いっそのこと、楽に」と思ったことも複数回ある。
今はそこまで（底まで）ではないが、見えない物事への不安、恐怖、時として「すくみ」、ざわつき・・・何とも表現のしようもない感覚を覚えることがある。

長すぎる。疲れた。
そんな時、WHOのページにこんな動画があることをあるカウンセラーの方が教えてくれた。
「I had a black dog, his name was depression」
https://www.youtube.com/watch?v=XiCrniLQGYc

初めてみたときに、「そう、そう」と涙がぼろぼろ出てきた。
先ほどもう一度見てみたが、すでに950万回（※）以上再生されている。有名な動画のようだ。（※2021年3月現在、1000万回超）

絶対に困るのだが、「うつ」と二十年以上付き合ってきたということは、そう簡単に「さよなら」できそうにはない。

だがしかし、何とか、少しでも「喜怒哀楽」のバランスがせめて等分になればと思う。
自分の中の黒い犬に「さよなら」すべく、これまでの「せっかくの経験」を少しずつ記してみたい。